É tremendamente frustrante quando acontece que logo no momento a seguir a termos feito uma escolha, ou seja uns 5 segundos depois, tomamos consciência que erramos, mas já não é possível voltar atrás.  Pensamos, caramba eu devia ter ido por ali, mas fui pelo outro lado (por exemplo). Claro que a coisa pode não ter grande importância, mas também pode ser terrível.  E pode ter a importância que nós lha dermos, ou pode estar para além disso, Podemos nunca vir a saber o que podia ter acontecido, podemos não ter a mínima noção que erramos, mas o pior mesmo é quando sabemos que fizemos asneira.  É lógico que temos de aprender a seguir em frente, mas de vez em quando lá vem á memória, o que não deixa de ser bom, para não repetirmos. E durante a nossa vida, são tantos os momentos  importantes e  decisivos , e que nós não temos consciência disso na altura exacta,,,

Ãs vezes sinto-me tão insignificante que tenho medo de desaparecer na minha insignificância. Somos tão pequenos e achamo-nos tão importantes que ás vezes quando caímos na realidade, quase que nos afogamos

Uma varanda que até nem é muito grande, e como se pode ficar com um recanto muito agradável.

Quando os nossos filhos começam a namorar, ao principio é o choque. Depois vamo-nos habituando e até deixamos de dar tanta importância ao assunto porque afinal até sabem defender-se bem e confiamos neles. Mas infelizmente chega o dia em que os vemos sofrer por amor e aí surge um certo sentimento de frustração por não podermos fazer nada a não ser confortar e estarmos lá para se eles quiserem falar (o que é raro). O problema é que vai ser muito difícil acharmos que o escolhido está á altura dos nossos filhos, porque ela até merecia melhor, e é o melhor que queremos para eles ou se calhar é apenas uma coisa que se sente cá dentro, que nos diz que não é o tal.  O problema é que por mais que os queiramos proteger há certas coisas que temos de deixar acontecer, mesmo sabendo que não vai dar certo, pois se contrarias é pior e só estás a fazer com que fiquem contra ti. E toda a gente sabe como alguns filhos são do contra... Era tão mais fácil se nos ouvissem.

Sendo eu leitora assídua de vários blogs de diversos géneros, apenas UMA vez respondi.  É que logo a seguir percebi que se o teu comentário for de alguma maneira a discordar com o post do autor, por mais educado ou mais respeitoso que seja (e eu fui), terás logo um monte de defensores que te vão atacar das mais diversas e rebuscadas maneiras, só porque tu te atreveste a ...discordar. Ora então quer dizer que somos donos da razão? Somos assim tão importantes? Uma discussão não pode ser saudável? Se estamos a escrever algo publicamente ninguém pode dizer o que pensa, se para isso seguir as regras da boa educação? Caramba, eu fiquei traumatizada, a sério!  E é que eu até tinha a minha razão, juro que sim. Estejam á vontade para discordar de mim (glup).  

Caraças pá, que raio de tempo faz aqui para o norte. Isto é que é o verão? Estou a ficar deprimida... precisava tanto de ir á praia....calor...banhos no mar.. E as praias daqui que são tão boas, quase todas com bandeira azul, eu sei que a água é mais fria, mas nós até estamos habituados. Acho que vou mas é ao cinema. Está um dia bom para isso.

Mais, no blog desta Senhora: http://hsacaduracabral.blogspot.pt/

Um dos mais bonitos seres que os meus olhos já viram. Infelizmente não o consegui fotografar a voar, mas é dono do azul mais bonito. A natureza é perfeita.

E não é que o meu sobrinho mais pequeno e fofinho de três anos veio ter comigo e depois de eu lhe ter perguntado se queria trocar a chupeta por um brinquedo, ele entregou-me as QUATRO chupetas dele e NUNCA mais usou? É possível?  Já passou mais de uma semana, e nada. Nem fala disso!!! Isto é que é força de vontade. Se for assim na vida, isto promete...

Se a vida não está a correr lá muito bem, e se não pode fazer mesmo nada, então está resolvido! Não faça nada e sorria, pois melhores dias virão. As coisas, tal como não estão sempre bem, também não estão sempre mal, temos de acreditar que de alguma maneira, de repente tudo se resolve e a vida começa a compôr-se. A sério que sim.                                

Imagens como esta, que eram o meu dia a dia, tornaram-se raras, pois c hegou uma altura na minha vida em que é quase impossível ter as filhas todas no ninho.  O grande problema é que ninguém está preparado para este dia, pois implica uma preocupação constante e sem descanso, e até tenho saudades, como é possível, da confusão, da desarrumação, das zangas(?!!!), e principalmente da grande companhia das minhas  filhas todas juntas, que me enchiam a casa de vida e de alegria. Claro que é normal e saudável que saiam, quer seja para estudar fora ou para viverem sozinhos, mas para uma mãe aprender a conseguir gerir o grande turbilhão de emoções diárias que vão fazer parte  do quotidiano, é mesmo muito difícil.  Acho que devia haver grupos de ajuda, sei lá, alguém que me diga que vou conseguir sobreviver a esta luta entre a razão e o coração, entre a vontade de as ir buscar e o saber que já são independentes e que não posso estar sempre em cima delas, que já sabem d...

Ad oro casas. Gosto de entrar e sentir a sua "alma". E há tantas casas fantásticas! De todas as cores, formatos, dimensões ou materiais. Em qualquer lugar do mundo. Tenho verdadeira paixão por este assunto. Quase uma obsessão. Tenho este "problema" desde pequena. Queria ser mosca para poder visitar todas as casas do mundo; para ver as decorações e ideias que tanto me encantam. Tanta originalidade, meu Deus! Como é possível escolher uma?! A casa que eu precisava há uns anos atrás, não é a casa que eu preciso hoje, nem vai ser a que vou precisar no futuro. Então como escolher? Neste espaço vou tentar mostrar de tudo um pouco o que eu gosto neste vasto universo. Isso inclui casas, decoração, jardins, terraços, móveis, ideias originais,  pois um verdadeiro lar é aquele onde está tudo o que nos faz feliz .

Sou de opinião que se deve ter filhos cedo. O mais cedo possivel. Ás vezes espera-se demais, exigem-se condições extraordinárias e quando finalmente, depois de se pensar e repensar 5000 vezes e ainda cheios de incertezas, lá vem o filhote.  Acontece que, embora se diga que temos mais paciência e maturidade quando somos mais velhos, também estamos mais cansados, e é muito dificil aguentar noites mal dormidas, ou acompanhar certas brincadeiras e programas. Por isso despachem-se !

Para mim o meu querido amigo de quatro patas é mesmo do melhor que existe. Eu sei do que falo pois tenho a sorte de já ter tido vários cães.  Mas daqueles cães especiais, este é o segundo. Tive a primeira aos 10 anos e morreu passados 13 anos, estava eu grávida da minha primeira filha. Foi a minha companheira leal e amiga e passamos por muito juntas. Há 4 anos veio ter comigo um grande cão branco que parece um Labrador. Já era noite, e de repente quase me salta este monstrinho simpático, a dar á cauda.  É escusado dizer que depois de muitas peripécias, ele ficou. Muito trabalho e bastante treino depois, surgiu uma cumplicidade entre nós que só aqueles que têm um animal de estimação assim especial, sabem a que eu me refiro.  É obediente, educado,  sossegado, simpático, adora miúdos, e é muito, muito paciente. É um cão mesmo fantástico. Tenho muita sorte !    

Estou furiosa e desiludida com (quase) toda a gente. É impossível conseguir gostar "sempre"de pessoas. É mesmo! Neste momento há um certo grupo de pessoas que poluem a terra.   Não servem absolutamente para nada. São um novo vírus  ainda sem vacina. O antídoto é a quarentena com duração ilimitada. Gente que se acha superior, talvez porque foram criados por pais que queriam que os filhos tivessem mais oportunidades e que fossem mais longe, mas que se esqueceram de lhes ensinar que a humildade e a educação também fazem parte desse todo e que TODA a gente tem direito a ser tratada com respeito. Dá-se um dedo e querem logo o braço todo. Mas como se pára isto? Está toda a gente doida? E se fossem mas é passear?!?! O que julgam que são? Só vivem das aparências, do que têm, do que vestem, do emprego,  e esquecem-se que NADA é certo,  que tudo isso se pode perder, que um bom carro, roupa de marca ou uma boa casa, qualquer um pode vir a ter (é verdade!) se trabalhar para iss...

Estou numa fase da minha vida em que já não dou importância ás coisas que dava. Mudei. E muito. Sei que o tempo já não é o mesmo, e sinto que tenho de o aproveitar o melhor possivel. Custa-me desperdiça-lo em coisas inúteis para mim. Custa-me muito desperdiça-lo em chatices. Claro que algumas são inevitáveis, como são as pessoas que as provocam. Muitas vezes dou comigo a pensar se seria possivel nunca mais ver alguém que me atormenta a alma e tudo o mais, mas sei que não teria coragem para isso. Sou uma cobarde. Ou sou muito corajosa . Depende do ponto de vista. Sinto-me cansada. É só isso.

Quando eu estava grávida a minha maior curiosidade era conhecer o bebe.  Ver finalmente como era a cara daquela pessoa minuscula que estava dentro da minha barriga. Verificar com os meus proprios olhos se estava tudo bem, de que cor eram os olhos, o cabelo, com quem seria parecida, etc. Ainda hoje me recordo da sensação e ansiedade que era o primeiro momento da nossa vida em que nos conhecíamos.  Era quase um " - Olá, eu sou a tua mãe, muito prazer em conhecer-te finalmente, és ainda mais bonita do que eu imaginava!" Nunca mais vou esquecer esse momento.

Quase todas as coisas boas da minha vida aconteceram por acaso. Claro que por outro lado, eu nunca desisto de procurar o que quero. Idealizo sempre o que preciso,  até que de repente, tropeço nisso e as coisas acontecem. Nunca luto demais contra a maré, pois isso nunca é bom sinal, embora ainda ande a aprender a desistir de algumas coisas que não valem a pena. Mas a vida é uma aventura, e só temos de ter esperança...

Dizem  que os filhos são nossos até terem asas e saberem voar... Que temos de os deixar sair do ninho... E devemos ficar felizes por eles... A sério ?????????????????????????????????????????????????????????? M.....da para isso! POIS EU MANDO QUE VOLTEM AS QUE JÁ SAÍRAM, IMEDIATAMENTE !!! Quero lá saber disso! Toda a gente de volta a casa, por favor, que isto tá a ficar muito vazio. SÓ PODEM SAIR QUANDO EU VOS PUSER FORA, OK?

Fico sempre triste quando,  dúvidas antigas,  se confirmam. Fico sempre triste quando,  verifico que a razão mais uma vez,  esteve do meu lado. Que os meus receios, as minhas acusações,  que como num sonho   estavam adormecidas, acordaram e transformaram-se numa dolorosa certeza. E revoltada, e enganada,  penso que a desilusão e a frustação de saber, veio confirmar que há coisas na vida,  que no passado devem ser deixadas. Um passado que tem de ser esquecido definitivamente. E fico sempre triste quando,  finalmente compreendo,  que  tenho de desistir,  mas ainda não sei como se faz.

Hoje para não variar, quero falar das minhas filhas. Que me tornaram a mãe que sou. Nem boa, nem má, apenas como sou. Quero aqui dizer que tenho as filhas com que nem sequer nunca sonhei. Não me atreveria. Nunca imaginei ter filhas tão maravilhosas.  É verdade! Nas suas qualidades e nos seus defeitos, pois são humanas como toda a gente! Mas, até dos seus defeitos eu retiro coisas boas, pois é assim que elas aprendem a ser melhores. A lutarem pelo que é preciso, a transporem obstáculos, a nunca desistirem e a saberem que podem errar,  mas só uma vez (de preferencia). Gostei muito de assistir aos vossos primeiros passos, que foram todas antes de fazerem um ano :) Aos três já se aguentavam em cima de um par de patins (é verdade), aprendiam a nadar, aos quatro ou cinco já andavam em bicicletas sem rodinhas, já faziam ballet, adoravam andar de baloiço e brincarem no parque, e depois começou o karaté, o hip hop, o tenis e o voleibol (queriam sempre experimentar tud...

Ontem foi um dia emocionalmente complicado principalmente devido á partida de um familiar para uma outra dimensão. Estive com pessoas da minha família e amigos, que já não via há muitos anos, e fui transportada a uma época que embora tenha sido muito difícil, foi também muito feliz. Recordei episódios que estavam tão apagados na minha memória, que quase pareciam que não tinham acontecido,  que faziam parte de um sonho ou de uma fantasia, já com as cores apagadas como as fotografias de antigamente.  Vi rostos que não passavam de uma lembrança sem contornos, pessoas que faziam parte do meu dia a dia, de repente materializaram-se outra vez,  e foi  estranho pensar que na altura tinham tanta importância para mim, e que agora é como se tivessem ficado dentro de um filme antigo, daqueles que eu tanto gosto de rever de vez em quando, quase como se estivessem num universo paralelo e que se calhar eu até quero que lá fiquem, pois já passou demasi...

 Acho que fui trocada á nascença. Tenho quase a certeza . Então como se explica que esteja sempre no lugar errado? Como se explica esta minha infinita sensação de insatisfação? A infinita sensação de que não pertenço aqui, agora?  Penso quer devia ter nascido numa família do campo. Que vivesse num lugar remoto, calmo e no meio da natureza. Se calhar o meu pai devia ser agricultor, ou um excêntrico eremita que tivesse fugido da cidade em busca de uma vida sã e tranquila, e ao abrigo de todos aqueles quer representam tudo o que odeio. E o que odeio eu?  Odeio a falsidade e a arrogância, odeio o dinheiro e no que ele transforma as pessoas.  Odeio a chamada civilização,  a sua podridão de valores, a sua caminhada frenética para o declínio e a sua ânsia cega para o poder.  Odeio saber que tenho de viver aqui, que tenho de criar as minhas filhas numa sociedade completamente louca e onde as prioridades são definidas por quem nos tenta manipular como se fossem...